Lo rosado dentro de mi

 Yo y ella.

Para mí, aquel acto, aquel momento significó demasiado. Fue como aquellos momento que siente que una vez en la vida ganaste, te sientes grande, invencible porque piensas que al fin pudiste obtener aquello que tanto deseabas. Pero luego caes te sientan en esa silla incómoda obligándote a abrir los ojos y ver con crueldad la verdad, te engañaron, no ganaste, solo te dejaste llevar por milésima una vez y caíste en la trampa otra vez ¿Cómo pude ser tan tonta? era tan obvio.

La vida volvió a usar un comodín contra mi y volví a creer que mi As podía contra eso. Tan ingenua que pareciera que fuera apropósito.

Nunca me ha gustado compararme con otras personas porque siempre he creído que todas tenemos algo que nos diferencia, que nos hacen imposible de ser idénticos, nuestras culturas, vivencias e incluso nuestra respiración es diferente al otro, pero nunca he podido evitar sentirme completamente envidiada de ella. Ella lo tiene, tiene ese algo que toda la vida he querido y siempre me ha hecho dudar de mi, si de verdad soy lo suficientemente capaz de llegar su par, me da miedo, me da terror pensar en eso. Y solo porque es verdad, ante mi, ella es perfecta solo por una cosa y es que logró tenerlo a él y solo por eso nunca podré ser como ella.

Su estilo, su forma de vestir, su forma de ser, tan única, tan genuina. Y yo, apenas pudiendo dejar de pensar en lo horrible que me veo, ¿cómo lo logró? ¿Qué hizo pacto para poder lucir tan inigualable? ¿Cómo hago yo para dejar de sentirme tan odiosa cuando se trata de ella? Porque no puedo evitar querer insultarla mas de una manera cuando hablo de ella, solo porque ella logró lo que yo tanto anhelaba por esos años, en menos de un mes lo hizo y no pude evitar querer ser como ella. Solo porque él se enamoró de ella.

Te quiero y por eso te odio.

Desde pequeña siempre he aborrecido el romance, ¿películas cliché? paso, demasiado familiar, ¿propuestas de amor enormes? el ser que me haga eso que sepa que lo voy a desaparecer de mi vida. Incluso que me shipeen con alguien me llega a incomodar.

El romance es algo normal, pero déjenme decir que cosa más asquerosa.

Para mi todo estaba mejor cuando era yo rodeado por adolescentes que babeaban por el primer novio que tenían, era más divertido cuando la ruptura le pasaba a alguien ajeno a ti, podías burlarte de sus estúpidos y sentirte superior por no haber pasado por una situación similar.

Pero uno nunca esta a salvo, y eventualmente cupido después de fallar como pendejo logró flecharme, y que desgracia el día que me di cuenta.

Desde ese día que después de tanta lucha con hacerme la loca que no siente nada lo acepté y dije: si es real, si siento algo más por él. Todo ha sido una mierda de colores. Es claro, es obvio. No es nada del otro mundo, me gusta y si me gusta bastante pero no puedo evitar quejarme al respecto, tengo la necesidad impulsiva de quejarme que a pesar de que todo esta bien y que es lo más sano que he tenido, no puedo evitar insultarlo, y gritar a todos: ¡Lo odio, lo detesto! cuando todos saben que moriría por él.

Parece ser mi parte vulnerable a la que nunca que querido ver desde aquel 2021 que cada vez más se aleja, y tal vez lo sea porque el qué yo siga hablando con él y me siga sacando una sonrisa a pesar de que haya dicho el chiste mas malo de toda su vida demuestra que si siento algo más por él. Mi intensidad, mis ganas de dar detalles y mi terquedad son las pruebas definitivas de que realmente si me gusta, ¿y quieres saber algo? SI ME GUSTA, ME ENCANTA Y ME SABE A MIERDA TODO LO DEMÁS ♡

Aun así, sin importar que lo grite a los cuatro puntos cardinales y se lo diga hasta mi mamá no quita el hecho que le tenga cierto rencor por haber saltado ese muro que me protegía de cualquier sentimiento profundo, no se como pero lo hizo y sigo sorprendida porque nunca quise esto, nunca busqué que pasara y aun así pasó y aquí estoy, esto escribiendo de madrugada porque no puedo evitar no pensar en él a pesar de llevar casi una semana sin hablar con él. Y lo odio por eso.

No se como vaya a terminar esto, por mi bien psicológico espero que bien, lo puedo odiar, lo puedo insultar, lo puedo maldecir, mandar a la mierda, ignorar e incluso puedo sacarlo de mi vida, pero eso no cambiará nada, aun lo quiero mucho y aun que no quisiera decirlo pero para el tiempo que llevo sintiendo esto creo que es la palabra adecuada, no cambiará que siga enamorada de él. Y por mi bien me convenceré de que no hay nada malo en ello.

Trataré de seguir adelante porque si quiero vivir esa experiencia tan bonita que me pintan las películas y los adultos, si quiero experimentar una relación, sinceramente tengo mucho más miedo de cuando me toca hablar frente a un público pero aún así por más miedo que tenga quiero eso para mí, y claramente si esa persona también quiere.

Así que, tú, que sabes quién eres, estoy enamorada de ti, te quiero.

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Aquí les dejo lo que escribí a las 3 am en un brote psicótico, quise ponerlo todo junto por que creo que no daba para una publicación individual. 

Yo y ella : Esto lo escribí pensando en una niña que en su momento fue todo lo que quise ser, solo por que quien me gustaba gustaba de ella y no de mi, ya ella también le gustaba él, y bueno ya se pueden imaginar lo terrible que me llegue a sentir por eso. Igual no estuvieron, porque ella es mucho menor que nosotros y estaba mal. Aun así no puedo dejar de compararme y sentirme inferior en algunas ocasiones. Espero que si pasas una situación similar recuerda que si no te escogen a ti es porque no eres suficiente para esa persona y esta bien, aquella persona no sabe apreciar lo que te hace tan especial y es normal a veces no somos suficientes y no hay nada de malo, las personas no somos perfectas y es lo más bello de ser humano. 

Tampoco lo des todo por una persona que no sabe apreciar tu esfuerzo, te juro que no lo vale. 

Te quiero y por eso te odio: En este texto quise expresar mi frustración de mi situación romántica actual, yo quiero mucho a esa persona pero mis experiencias a lo largo de mi vida me han hecho aborrecer el romance, o al menos el romance convencional o actual, es algo complicado. Pero justo esto lo escribí para soltar ese impulso de decir que lo odiaba (sin hacerlo realmente). En muchas ocasiones me rio de mi misma por lo contradictorio que puede parecer y muchas veces me siento una tonta por pensar así. Si te sientes un tonto, una tonta, o cual sea tu pronombre, recuerda que hay personas aun más tontas que tu, que tratan de convencerse así mismo que odian a esa persona que llevan queriendo desde hace más de 4 años solo porque son emocionalmente inmaduros y prefieren creer eso antes de afrontarlo. Cuando hacia eso era una verdadera tonta, mas porque era super evidente que me re encantaba ese tipo. 

Para esta parte no se me ocurre una conclusión positiva, así que, no traten de engañarse así mismos, no sirve de nada se los juro jajsj.

 Con cariño, Marceline ♡