Mi vida surrealista

 Esta última semana se ha sentido como una ola que choca contra mi y tengo que cerrar los ojos un segundo para que el agua salada no me irrite los ojos, empezó de una manera tan extraña porque el domingo me di cuenta que le gustaba a un amigo, pero a mi me gusta su amigo y su amigo gusta de mi. 

Antes pensaba que esas cosas sucedían en la televisión, y a personas mucho más exitosas que yo (cuando digo exitosas me refiero a que les va mejor en la vida que a mi, tienen una vida social y parece que saben lo que quieren) pero después de haberme contado como sus sentimientos habían cambiado hacia una amiga cercana (yo soy la única amiga cercana que tiene, por el momento) a través de una analogía con vacas y toros, no me creía lo que estaba pasando, no hacerlo quería, y en el fondo, mi mente quiere que en realidad sea una conclusión errónea, y que me haya hablado de otra persona totalmente diferente a mi. Pero había muchos detalles que me decían "date cuenta, eres tú" 

Blue month

 Siempre de todo lo bueno siempre viene lo malo, de los momentos divertidos llenos de euforia vienen después los momentos de calma, serenidad o aburrimiento, para mi Enero es ese momento después de la diversión y felicidad de Diciembre, es ese momento donde todo vuelve a la cotidianidad y aburrimiento, la tormenta después de la calma pero este Enero creo que se sobrepasó.

Mi chico idealizado

 Idealizar personas es divertido, porque piensas que encontraste tu tipo de chico ideal y estás fantaseando todo el tiempo con poder salir algún día, tener una cita y que te pida ser tu novia de la manera más romántica y cinematográfica posible.

Y si, es muy lindo pero no es la realidad, y la realidad nunca será del todo linda.

Yo pensaba qué ese chico era mi tipo, músico con un estilo medio vintage que te recuerdan a tus tableros de outfits de los 90's en Pinterest, y medio raro. Yo pensaba que era mi tipo.

Lo llegué a pensar tanto que me convencí a mi misma que si era mi tipo, y ¿Saben algo? Era una rotonda no. Lo supe desde el primer momento.

Me convencí de que me gustaba porque no quería afrontar mi realidad y era mucho más fácil idealizar una persona que aceptar que la flecha me la había tirado a alguien más. Y por esos meses creí que era real, que me gustaba y quería estar con él, me convencí a tal punto que le dije que sí ese día que confesó que "también" sentía algo por mí.

La música es vida y yo vivo para vivirla

 Nunca nos hemos fijado lo importante de la música en nuestras vidas, digo, esta en todos lados, cuando vas de compras, en eventos sociales, en las películas. Siempre está ahí, cuando estamos alegres, cuando estamos tristes, en algún momento importante de nuestras vidas, siempre esta junto a nosotros acompañándonos, o cuando no queremos colapsar siempre ponemos nuestra canción favorita, ¿no es así?

 La música siempre me ha hecho sentir más valiente de lo que soy, y por eso la amo. Me levanta el animo cada vez que creo que no puedo con todo, me hace creer cuando ya no creo en nada y me ayuda a escapar de todos cuando ya no quiero estar aquí. Para mi la música es vida, y yo vivo para vivirla . 

Lo rosado dentro de mi

 Yo y ella.

Para mí, aquel acto, aquel momento significó demasiado. Fue como aquellos momento que siente que una vez en la vida ganaste, te sientes grande, invencible porque piensas que al fin pudiste obtener aquello que tanto deseabas. Pero luego caes te sientan en esa silla incómoda obligándote a abrir los ojos y ver con crueldad la verdad, te engañaron, no ganaste, solo te dejaste llevar por milésima una vez y caíste en la trampa otra vez ¿Cómo pude ser tan tonta? era tan obvio.

La vida volvió a usar un comodín contra mi y volví a creer que mi As podía contra eso. Tan ingenua que pareciera que fuera apropósito.

Nunca me ha gustado compararme con otras personas porque siempre he creído que todas tenemos algo que nos diferencia, que nos hacen imposible de ser idénticos, nuestras culturas, vivencias e incluso nuestra respiración es diferente al otro, pero nunca he podido evitar sentirme completamente envidiada de ella. Ella lo tiene, tiene ese algo que toda la vida he querido y siempre me ha hecho dudar de mi, si de verdad soy lo suficientemente capaz de llegar su par, me da miedo, me da terror pensar en eso. Y solo porque es verdad, ante mi, ella es perfecta solo por una cosa y es que logró tenerlo a él y solo por eso nunca podré ser como ella.

Su estilo, su forma de vestir, su forma de ser, tan única, tan genuina. Y yo, apenas pudiendo dejar de pensar en lo horrible que me veo, ¿cómo lo logró? ¿Qué hizo pacto para poder lucir tan inigualable? ¿Cómo hago yo para dejar de sentirme tan odiosa cuando se trata de ella? Porque no puedo evitar querer insultarla mas de una manera cuando hablo de ella, solo porque ella logró lo que yo tanto anhelaba por esos años, en menos de un mes lo hizo y no pude evitar querer ser como ella. Solo porque él se enamoró de ella.